27 oct. 2009

Les Copines d'Abord.

(vendredi 23 octobre, soirée Paris7 au River's King. De gauche à droite : charlotte / moi / Morgane / Sophie)

25 oct. 2009

Big Brother.

Parfois, j'aimerais juste ignorer les choses. Garder l'idée que je me fais de quelqu'un intacte. Même si elle est fausse. La vérité est bien trop souvent une vérité qui fait mal. Et l'ignorance devient la meilleure solution.
(photo : oui, Barbie se drogue.)

24 oct. 2009

J'aime la Danse.

S'il y a une chose que j'ai apprise pendant cette soirée, c'est que j'aime Danser. J'en souris de m'en être rendu compte. Je Danse pour moi, pas pour impressionner les autres, séduire les garçons. Et même s'il y a toujours ce côté séduction présent en nous (c'est dans nos gênes), je sais qu'avant tout, c'est pour mon propre plaisir que je Danse. Danser sur une scène, c'est différent. Parce qu'il y a un vrai public. Mais cette danse-là, cela fait longtemps que je ne la pratique plus. Et c'est bien dommage. Car, malgré tout, Danser pour les autres, c'est aussi magnifique comme sensation. Le bon stress, la joie d'être sur scène, savourer les applaudissement, et partir. Faire don d'un cadeau éphémère à de parfaits inconnus. Mais en même temps Danser aussi pour quelqu'un en particulier, présent ou non. Pour que la Danse ne soit pas vide, pour lui donner un sens, une émotion, une intention. Ces sensations me manquent. La frénésie d'avant-scène, les regards sur soit... (photo : par David LaChapelle, Rize)

21 oct. 2009

Ma vie est un gros point d'interrogation.

Les moments que je préfère dans ma vie, ce sont ceux où je me sens moi-même. Cela arrive un peu plus souvent qu'avant. Ces courts moments où je ne fais plus attention à ce qu'il y a autour de moi, aux gens, à l'environnement qui peut m'écraser. J'aime ces instants particulier, ceux où je suis dans ma bulle, où je me fiche de ce que l'on pense de moi, où le regard des autres ne pèse pas. C'est comme si tout était en suspend. Et je me fiche que l'on me juge, car je ne leur donne pas l'opportunité de le faire. Ces instants sont si courts pour l'instant. Dès que je me rends compte de mon naturel, j'ai tout juste le temps de profiter de la demi-seconde qu'il me reste... Et le masque revient. Et s'en est si fatiguant. Et pourtant, impossible de s'en empêcher. Non, soyons courageuse : de m'en empêcher.
C'est si dur de trouver qui on est, en fin de compte. C'est si dur pour moi de me trouver. Il y a des moments, je n'arrive pas à savoir qui je suis. "Tu étais une fille énergique. Toujours prête !". Qu'est ce que j'avais envie qu'il m'en dise plus. Qui j'étais ? Peut être qu'en retrouvant cette enfant que j'étais, j'arriverai mieux à trouver qui je suis maintenant.
Au centre
Je ne sais pas pourquoi je pense souvent à cela en ce moment. Pourquoi je me pose tant de question sur moi-même. C'est frustrant, je trouve. On devrait être... Pardon, JE devrais être la personne qui me connaît le mieux, mais finalement, je crois que ce n'est pas le cas. Je ne sais même pas si quelqu'un me connaît vraiment. Je le voudrai sincèrement. Pour que cette personne m'éclaire. Mais je joue tellement de rôles. Je ne suis jamais la même personne. J'adapte mon comportement à la personne (ou les personnes) qui se trouve(nt) en face de moi. Tel un Caméléon. Suis-je alors toutes ces personnalités à la fois ? J'aimerai pouvoir me déterminer. Savoir quels mots poser sur mon caractère, mon tempérament, ma personnalité, ma sensibilité... J'aimerai que ces instants d'abandon, de baisse de garde soient plus nombreux. Je crois que c'est le fait d'être loin des personnes avec qui je ne joue pas, qui me fait me sentir perdue comme cela... (photos : année de 1ere toutes les deux. Les deux seuls photos prises sans que je le sache. Alors il doit y avoir un peu de naturel là dedans.)

16 oct. 2009

J'aime la Mode.

Mais c'est qu'on s'amuse en babysittant ( je ne sais pas si cela se dit ! haha) xD

"You know you love me... xoxo... Gossip Girl"

Au centre
J'étais une petite fille pleine d'énergie ??
... il paraît.
En tout cas, je suis heureuse, parce que les choses ne changent pas tellement, en fin de compte. Les liens d'Amitié restent gravés...
Non ?
(photos : Casting de Gossip Girl pour Rolling Stones)

15 oct. 2009

"La jeunesse est la période où l'on se déguise, où l'on cache sa personnalité. C'est une période de mensonges sincères" P.Picasso

J'ai regardé le Dictionnaire du Look à la Fnac. J'avais vu les auteurs au Grand Journal (mon émission culte) et cela m'avait paru intéressant. Les "looks" présentés étaient justes, réalistes. Mais quand j'ai ouvert le livre, tout était Too Much. Les illustrations mal choisies, je trouve, les commentaires inutiles et les remarques trop simplistes (pas assez recherchées). Et puis, j'espérais pouvoir enfin me caser dans une catégorie de "styles". Je n'arrive pas à m'identifier, à trouver qui je suis réellement. Et c'est cela dans toute ma vie : je ne sais pas qu'elle est ma vraie personnalité, qui je suis naturellement, parce que je joue tout le temps un jeu en présence d'autres personnes. Je ne sais pas si la façon dont je m'habille, je me maquille, je me coiffe, reflète vraiment celle que je suis. Je n'arrive pas à determiner mes goûts, à définir vraiment ce que j'Aime ou pas. C'est si difficile je trouve de se connaître soit même. Et j'ai l'impression que jamais je n'y arriverai. Alors, je pensais qu'en regardant ce bouquin, je pourrai au moins mettre un nom précis & existant sur mon style. Sur une petite partie de Moi. Mais en fait, au fur et à mesure que je tournais les pages, je me suis rendu compte que tout cela ne me ressemblait pas. Qu'aucun personnage présenté ne me collait. Et finalement, cela m'a fait plaisir. Parce qu'en fait, être dans une catégorie, ce n'est pas ce que je veux. Je ne veux pas "ressembler" aux autres. Je ne sais pas qui je suis, mais je sais ce que je ne veux pas être. Et je ne veux pas être dans ce genre de "groupe" de personnes. J'aimerai être inclassable. Être tellement complexe qu'en être presque indéfinissable. Je ne veux pas être comme les autres. Et voir toute ma personnalité écrite avec justesse dans un livre bidon. (photo : Dico du look)

12 oct. 2009

"Dans Abandon, il y a le mot Don"

C'est fou comme je n'ai rien à dire en ce moment. C'est étrange qu'il fasse que ça aille mal pour écrire. Avoir cette frénésie, cette sensation de besoin immense, presque pour survire, de traduire en mots nos sentiments, sensations, émotions, tensions... Mais tout va bien. Je ne sais si je dois m'en plaindre ou pas. Évidement que c'est une bonne chose pour mon équilibre personnel d'être en phase avec mon Moi & les autres. J'ai appris le pardon et j'ai appris sur moi-même ces derniers temps. C'est chouette de se sentir grandir. ça paraît enfantin dit comme cela, mais je pense vraiment n'être encore qu'une jeune fille. Et ça me déstabilise quand les autres (autres = garçons = Hommes) ne me voient pas tel que je le suis vraiment. En fin de compte, c'était plus simple d'avoir 17 ans. (photo : Taylor Momsen, "Little J" in Gosspi Girl) / sa musique => ici