On efface rien, mais on recommence.

Ailleurs.
Ici

Ecrire.

J'ai pris à nouveau un atelier d'écriture comme cours ce semestre. Je préfère ce nouveau prof. J'arrive pas trop à comprendre où il veut en venir, de temps en temps, mais il me pose toujours les bonnes questions sur mes textes (deux pour l'instant) et ça me fait plaisir. ça me pousse à me remettre en question, à travailler.

L'autre jour, je discutais avec S. (!!), et il me disait qu'il ne fallait pas avoir peur de prendre la parole, le clavier ou la plume. Qu'on était témoin d'une époque, et qu'il fallait en être la voix. J'ai envie d'écrire, de témoigner moi aussi de ce qu'il se passe dans le monde, en France, dans ma vie. J'ai envie de me relire dans 20, 30, 40 ans, avec un sourire au coin des lèvres, une larme qui glisse lentement, peut-être, sur ma joue droite. J'ai envie d'écrire mes souvenirs, ceux qui ne sont pas encore arrivés. J'ai envie de figer le temps, une miette du temps, un instant vers lequel me retourner dans quelques années. J'ai des envies de créations. Partir avec mon appareil photo, pas loin, forcement. Juste appuyer sur le bouton, et capter un moment, un détail d'aujourd'hui, comme je pourrai le faire par écrit. Parfois, je voudrai tout envoyer valser, mais je viens de me rappeler que j'ai la cinquième partie de La Vie de Marianne à finir aujourd'hui. Parfois, je voudrai éteindre mon téléphone, mon réveil, ne plus surveiller le temps. Mais j'ai déjà du travail en retard. J'attends la vraie Vie. J'attends de pouvoir choisir les livres que je vais lire (Big Up à "Il faut qu'on parle de Kevin", lu entre la fin des examens, et la rentrée). J'attends de pouvoir vivre dans le concret. J'attends des voyages, j'attends des rencontres, je l'attends lui. Qui... ?

Il est 22h33. Ce cours d'atelier d'écriture m'a donnée envie d'écrire. Ce cours d'atelier d'écriture m'a donnée envie de m'exprimer. Patience.

J'aime pas attendre. J'ai toujours été ponctuelle.

Overdose.

Overdose de cours. Overdose d'examens. Overdose de travail. A peine le temps de respirer que tout va reprendre. J'ai même pas encore eu le temps de tester dignement mon nouvel appareil photo. Je vois sur Facebook que la plupart de mes amis s'éclatent bien sans moi. Je me demande s'ils ne m'invitent parce qu'ils savent que je suis en semaine de la mort, ou parce qu'ils ne pensent tout simplement pas à m'inviter. C'est regrettable quand ils sont censés être les gens les plus proches. Ce soir je dois les retrouver, je ne sais même pas si j'ai envie. Tous ces gens en couple, ça m'énerve. Ma solitude m'énerve. Parfois, cette situation me plait. D'autre fois, le plus souvent en fait, elle me tue. J'ai en ce moment même une colère immense en moi. J'arrive même pas  trouver une réelle raison. La jalousie, peut-être. J'aime pas être abandonnée. J'aime pas me sentir seule. J'ai besoin qu'on me montre qu'on m'aime, même si, le plus souvent, ça me fait peur. J'ai peur de l'amour des autres, j'ai peur du mien, j'ai peur d'être seule, de finir seule. Je suis en colère.

Je suis fatiguée. 

Je ne suis pas motivée.

J'ai envie de crier, de pleurer. 

Je ne sais pas vraiment pourquoi ça me prend, là tout de suite. 

Pourquoi j'écris, pourquoi ici ? 

J'ai plus de vie sociale, en dehors des gens de la fac (que j'adore, pourtant), j'ai plus de contacts. Je dis ça comme si ça faisait des années. Seulement quelques jours. Mais c'est déjà trop. J'ai toujours eu cette peur que les gens m'oublient. J'ai peur que les gens m'oublient. Surtout ceux que j'aime. Qu'ils n'aient aucun souvenir de moi. J'ai ce sentiment, à l'instant. D'avoir été oubliée, délaissée. Abandonnée. 

Je me croyais guérie. Il suffit pourtant d'un petit évènement insignifiant, pour raviver de vieux souvenirs, de vieilles peurs... Il suffit d'un rien pour que je m'embarque dans une réflexion trop poussée, dans un imaginaire...

Je me croyais guérie et pourtant, je me sens complètement perdue. Complètement seule. Complètement.

Et ce soir, demain, il va falloir que je cache cela. Que je le taise. Parce que j'ai trop peur de montrer qui je suis, cette fragilité.

INXS - VADEL @Batalcan (11/12/11)

L'autre jour, j'ai été au concert d'INXS au Bataclan, avec en première partie VADEL (Merci au manager du groupe pour la place d'ailleurs). J'ai été ultra occupée par les cours, et j'ai eu des petits soucis de santé qui m'ont empêché de prendre le temps d'écrire un Live Report. MAIS, je ne pouvais pas ne pas en parler. D'INXS, je connais genre 3 chansons. Mais je ne pourrai nommer que "Need You Tonight". C'est donc avec un regard complètement neuf et sans a priori que je me suis rendue à ce concert.

Comme toujours, la prestation du groupe VADEL m'a enchantée. Et malgré les 40° de chanteur/guitariste, Adam Vadel, le groupe a fait preuve d'un grand professionnalisme et d'une énergie incroyable. L'épisode de ce concert est disponible sur Youtube avec en écoute "Demain je meurs", une de mes chansons préférées ♥. Le public n'était pas hostile, mais semblait plutôt impatient d'accueillir INXS sur la scène. C'est pourtant pendant la dernière chanson, Drama Queen, qu'il a commencé à entrer dans l'univers des Vadel et je ne doute pas que ce soir là, quelques fans ont rejoint la communauté :)

Place au groupe qui est à l'affiche ! Les premières notes de "Communication" s'envolent, le son est impeccable, les musiciens sont classes. Michael Hutchence a été remplacé par Ciaran Gribbin, qui malgré son arrivée tardive dans le groupe, vit complètement les chansons et possède littéralement la scène. Lui comme les autres musiciens font preuve d'une grande générosité face à leur public français, complètement en délire, qui semble avoir totalement accepté la dernière recrue.

 Ciaran Gribbin

Born To Die, le nouveau single de Lana Del Rey,

vient d'être diffusé sur Internet. Le clip, tourné en France, n'est pas encore disponible mais la version studio (et donc finale) a enfin été dévoilée sur le compte Youtube de Lana Del Rey. Ce nouveau morceau (dont on pouvait se faire une vague idée grâce aux enregistrements des récents live de l'artiste : ici) se situe entre Video Games et Blue Jeans : une ballade qui parle d'amour aux accents hip hop et aux refrains mélancoliques. L'instrumental rappelle les génériques des vieux Disney tout en conservant ce "beat" aux influences plus urbaines. Ce titre nous permet d'apprécier les deux facettes de la voix de Lana Del Rey : celle grave, qui nous emmène dans une nostalgie inexplicable ; et celle de velours, qui fait s'élever les poils des bras. Oui. 

La sortie de ce nouveau single annonce la sortie prochaine de l'album de Lana Del Rey, qui sortira le 30 Janvier 2012 (pas de Born To Die sous le sapin de Noël, tant pis), et qu'il est même déjà en pré-commande (ici, ici et ici aussi, pour 11€49 pour ce dernier lien). Pour ma part, je préfère les CD physique, donc j'irai l'acheter... J'ai hâte de posséder ce petit bijou !

Cover de l'album Born To Die