Fugitive innconce

Je n'ai pas gagné le concours (voir ici) mais je poste quand même le texte que j'ai envoyé.

Big bravo à Anne qui a gagné le concours (voir son texte ici), j'ai trouvé le début un peu lourdingue tellement c'était (trop) bien écrit mais la suite et la fin sont parfaites, il faut le dire...

Mon texte :

Je me suis réveillée ce matin et j'ai eu la désagréable impression de changement. Pas le bon, celui qui nous fait avancer et grandir, mais plutôt celui qui annonce que quelque chose est arrivé, que c'est irrévocable et qui commence à nous angoisser.

J'ai eu cette désagréable sensation toute la journée. Elle m'a collée à la peau comme mes cernes presque noires, cerclées sous mes yeux si clairs. Des mégots de cigarettes sont écrasés dans mon cendrier. Ma dernière n'est pas encore complètement éteinte et de la fumée s'échappe encore, comme si elle cherchait à fuir l'enfermement dans lequel elle se trouve. L'odeur de tabac emplit ma chambre et cela ne me dérange même plus. J'ai l'impression d'être comme Cendrillon, assise au milieu de toutes ces cendres, dans ma robe blanche de pureté, à attendre que le temps passe et que ma jeunesse se fasse. Qu'elle s'enfuit et que mon innocence s'efface avec elle. Laissant loin derrière moi les tribulations enfantines.

Je me suis réveillée ce matin, et j'ai compris que j'avais perdu l'une des plus belles choses qui caractérise l'enfance. J'ai perdu mon innocence, et je regrette de ne plus pouvoir regarder le monde avec candeur. Il va falloir maintenant accepter le monde de la Fadeur.

Break

Petite pause entre ma 3ème partie de commentaire de La Fille de La Fontaine et ma conclu. Je suis fâchée, il fait super beau dehors, pas très chaud, mais le soleil est bien présent et je dois rester chez moi pour réviser mes foutus partiels ! Vivement que cela se finisse! J'ai l'impression de me retrouver l'année précédente, à réviser le bac... Bon, soit dit en passant, j'ai eu mon bac, donc je pense quand même réussir cette première année. D'ailleurs, si je me souviens bien, j'avais commencé ce blog à cette période (celle des révisions)... Bientôt un an. J'ai toujours l'impression que c'était il y a si peu de temps... Breeeef, je tenais particulièrement à écrire un nouvel article pour vous faire partager mon nouveau coup de coeur/foudre musical et amoureux (dans mes rêves^^) : Bobby Bazini (normalement je met plein de "o", de "y" et de "i", avec un coeur à la fin, genre comme ça : "Boooobbyyyy Baziiiiiniiiii" mais je me suis dit que ça faisait trop ado pré-pubère... Mais que voulez-vous, Turn me on, je la prends pour moi cette chanson (surtout quand il dit Touch me / Kiss me, là je me sens carrément concernée xD héhé). Bon, trève de plaisanterie, j'adore tout simplement, j'ai dû écouter son album sur Deezer genre 10 fois déjà, parfait pour réviser. Et si j'ai mon second semestre, promis j'envoie un mail je-sais-pas-comment à Bobby pour lui dire que c'est grâce à lui (là, j'ai des petits coeurs roses dans les yeux) ! I SWEAR ! Mince... Je dois finir ce commentaire, courage courage... Après il me reste à finir les Liaisons Dangereuses, La Princesse de Clèves, tout réviser l'histoire littéraire, la linguistique, relire vite fait L'inquiétante étrangeté de Freud et ce fameux discours, Fichus, de Derida, préparer mes 18 textes de Méthode, voir Vertigo d'Hitchcock, lire le résumé du Rouge et le Noir (pas fini ce bouquin héhé) et sûrement plein d'autres trucs que j'ai oublié.... Je suis laaaaaaarge ! --' (H.E.L.P M.E) (photos : la première, acteurs de 90210 avec leurs tel, génération de geek. c'est mon fond d'écran de mon nouveau téléphone - mon ancien est décédé - Paix à son âme, il me manque ! - ça fait une mise en abîme (putain, STOP le voca de littéraire là !!) / la seconde : l'homme de ma vie bien sûr ! :D)

It's a Fucking Text.

Ouah, je n'arrive plus à écrire. foutue inspiration qui fout le camp beaucoup trop longtemps. Et pourtant, là, en ce moment même, j'ai un putain de besoin d'écrire. Mais vous savez quoi ? Ba, je ne sais même pas ce que je ressens, impossible de mettre des mots dessus, impossible d'expliquer ce besoin soudain de taper sur les lettres de mon clavier. Je crois que c'est tout un tas de choses qui se mélange et moi. Ou plutôt qui s'accumule, qui s'accumule et, faute de pouvoir extérioriser ces choses par l'écriture, comme je l'ai toujours fait, ça me prend d'un coup sans que je puisse l'expliquer. Je ne suis pas claire. Comment pourrais-je l'être ? Vu que moi même, dans ma tête, il n'y a rien de clair. J'ai parfois envie de parler à certaines personnes. J'ai parfois envie de dire ce que j'ai sur le coeur, de demander des choses. Savoir ce que l'on pense de moi. Je ne peux être que vague dans mes propos, parce que je ne veux surement pas dire de qui je parle. A moi d'abord et à "vous" ensuite. Ce vous imaginaire à qui je m'adresse. J'ai - voila - sûrement besoin de qqun à qui m'adresser, à qui exposer ce que j'ai. Je veux retrouver qqun comme ça. Parfois, je me demande pourquoi je suis comme je suis. Pourquoi j'ai tout gâché avec des personnes. Les choses auraient pu être différentes si je n'avais pris certaines décisions. J'ai une sacré peur de la vie, j'ai une sacré de l'amour. J'ai une sacré peur de m'attacher au gens et pourtant, j'en ai tellement besoin. Mais j'ai tellement été déçu que mnt je m'interdis bcp de choses. Plutôt que je "m'interdisais" bcp de choses. Il me manque qq chose et je n'arrive pas a combler ce manque. Je ne me trouve pas simple. J'en demande trop au gens et pourtant, quand ils sont près à donner, je les rejette. Je les rejetais. Je ne crois plus être comme cela mnt. Je crois bien que j'ai changé. Mais j'ai besoin de qqun pour me le prouver. Et je ne le trouve pas... C'est bien, j'ai écrit. Je ne voulais pas du tout en arriver là, dans mon propos, au départ, mais tant pis. J'ai écrit. et mine de rien, vous ne pouvez pas savoir à quel point ça me fait du bien. Ce dont je parlait au début ? surement pas prête de l'évoquer mnt. Jamais je pense. Tout dépend de l'autre partie concernée. Et je pense malheureusement, que cette partie ne se manifestera plus jamais. Et moi, qu'est ce que je trouve cela bien dommage. Mais, je comprends, un peu. Et merde, je me tais. (photo : Timberlake & Aguilera)

Ouch !

Dreux, un monde orthographique à part.

Ouhaaa (celui de Cassie, Skins)... Demain, le deuxième semestre sera fini... J'ai vraiment l'impression que la rentrée était hier. Il s'est passé si peu de choses