It's a Fucking Text.

Ouah, je n'arrive plus à écrire. foutue inspiration qui fout le camp beaucoup trop longtemps. Et pourtant, là, en ce moment même, j'ai un putain de besoin d'écrire. Mais vous savez quoi ? Ba, je ne sais même pas ce que je ressens, impossible de mettre des mots dessus, impossible d'expliquer ce besoin soudain de taper sur les lettres de mon clavier. Je crois que c'est tout un tas de choses qui se mélange et moi. Ou plutôt qui s'accumule, qui s'accumule et, faute de pouvoir extérioriser ces choses par l'écriture, comme je l'ai toujours fait, ça me prend d'un coup sans que je puisse l'expliquer. Je ne suis pas claire. Comment pourrais-je l'être ? Vu que moi même, dans ma tête, il n'y a rien de clair. J'ai parfois envie de parler à certaines personnes. J'ai parfois envie de dire ce que j'ai sur le coeur, de demander des choses. Savoir ce que l'on pense de moi. Je ne peux être que vague dans mes propos, parce que je ne veux surement pas dire de qui je parle. A moi d'abord et à "vous" ensuite. Ce vous imaginaire à qui je m'adresse. J'ai - voila - sûrement besoin de qqun à qui m'adresser, à qui exposer ce que j'ai. Je veux retrouver qqun comme ça. Parfois, je me demande pourquoi je suis comme je suis. Pourquoi j'ai tout gâché avec des personnes. Les choses auraient pu être différentes si je n'avais pris certaines décisions. J'ai une sacré peur de la vie, j'ai une sacré de l'amour. J'ai une sacré peur de m'attacher au gens et pourtant, j'en ai tellement besoin. Mais j'ai tellement été déçu que mnt je m'interdis bcp de choses. Plutôt que je "m'interdisais" bcp de choses. Il me manque qq chose et je n'arrive pas a combler ce manque. Je ne me trouve pas simple. J'en demande trop au gens et pourtant, quand ils sont près à donner, je les rejette. Je les rejetais. Je ne crois plus être comme cela mnt. Je crois bien que j'ai changé. Mais j'ai besoin de qqun pour me le prouver. Et je ne le trouve pas... C'est bien, j'ai écrit. Je ne voulais pas du tout en arriver là, dans mon propos, au départ, mais tant pis. J'ai écrit. et mine de rien, vous ne pouvez pas savoir à quel point ça me fait du bien. Ce dont je parlait au début ? surement pas prête de l'évoquer mnt. Jamais je pense. Tout dépend de l'autre partie concernée. Et je pense malheureusement, que cette partie ne se manifestera plus jamais. Et moi, qu'est ce que je trouve cela bien dommage. Mais, je comprends, un peu. Et merde, je me tais. (photo : Timberlake & Aguilera)