Ma vie est un gros point d'interrogation.

Les moments que je préfère dans ma vie, ce sont ceux où je me sens moi-même. Cela arrive un peu plus souvent qu'avant. Ces courts moments où je ne fais plus attention à ce qu'il y a autour de moi, aux gens, à l'environnement qui peut m'écraser. J'aime ces instants particulier, ceux où je suis dans ma bulle, où je me fiche de ce que l'on pense de moi, où le regard des autres ne pèse pas. C'est comme si tout était en suspend. Et je me fiche que l'on me juge, car je ne leur donne pas l'opportunité de le faire. Ces instants sont si courts pour l'instant. Dès que je me rends compte de mon naturel, j'ai tout juste le temps de profiter de la demi-seconde qu'il me reste... Et le masque revient. Et s'en est si fatiguant. Et pourtant, impossible de s'en empêcher. Non, soyons courageuse : de m'en empêcher.

C'est si dur de trouver qui on est, en fin de compte. C'est si dur pour moi de me trouver. Il y a des moments, je n'arrive pas à savoir qui je suis. "Tu étais une fille énergique. Toujours prête !". Qu'est ce que j'avais envie qu'il m'en dise plus. Qui j'étais ? Peut être qu'en retrouvant cette enfant que j'étais, j'arriverai mieux à trouver qui je suis maintenant.

Je ne sais pas pourquoi je pense souvent à cela en ce moment. Pourquoi je me pose tant de question sur moi-même. C'est frustrant, je trouve. On devrait être... Pardon, JE devrais être la personne qui me connaît le mieux, mais finalement, je crois que ce n'est pas le cas. Je ne sais même pas si quelqu'un me connaît vraiment. Je le voudrai sincèrement. Pour que cette personne m'éclaire. Mais je joue tellement de rôles. Je ne suis jamais la même personne. J'adapte mon comportement à la personne (ou les personnes) qui se trouve(nt) en face de moi. Tel un Caméléon. Suis-je alors toutes ces personnalités à la fois ? J'aimerai pouvoir me déterminer. Savoir quels mots poser sur mon caractère, mon tempérament, ma personnalité, ma sensibilité... J'aimerai que ces instants d'abandon, de baisse de garde soient plus nombreux. Je crois que c'est le fait d'être loin des personnes avec qui je ne joue pas, qui me fait me sentir perdue comme cela... (photos : année de 1ere toutes les deux. Les deux seuls photos prises sans que je le sache. Alors il doit y avoir un peu de naturel là dedans.)